— Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
— Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде
радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить
импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой
комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как
врача. Для проверки прибора мой приятель — тётин аспирант — выбрал мне
молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и
задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но
ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть
кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо,
поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п.
Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор,
прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для
непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит
женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и
надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном
состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и
вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил
ей голову и поторпился.
И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть
по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить
не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит:
"Вот этот топчан надо вытащить в коридор".

— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?
— Бисексуал.

— Дорогая, хочется разнообразия, может быть секс сегодня будет оральным или анальным?
— у тебя, Мануальным, а я спать, завтра расскажешь ощущения...

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!

— Папа, а почему петухи не несут яйца?
— Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.

Пишел англичанин на прием с сексопатологу:
— Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: Хорошо,сэр, опишите,пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

Блондинка разговаривает с подругой:
— К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды — со своим шефом и с каким-то пьяным...

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
— Так что у нее с компом-то случилось?

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу.

— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!
verstak

На молодёжном Интернет-форуме:
— Какой подарок обычно дарят мальчикам?
— Секс.
— А мальчикам-друзьям?
— Дружеский секс.
— А других вариантов нету?
— Кружка.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
— Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Приходит мужчина к сексопатологу:
— Скажите, доктор, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, в принципе, это нормально...
— А если вот эякуляция, но без эрекции?
— А вот это как-то странно...
— А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А если ни эрекции, ни эякуляции?
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?!
— Да я так... Просто слова красивые... Эрекция, эякуляция...

Армянское радио спрашивают:
— Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
— Это когда у обоих — и мужа и жены — болит голова...

— Из меня жена за выходные все соки высосала!
— Везет тебе, моя лет пять назад забыла, что такое секс...
© konde13

Ребенка 5,5 лет интересует, что такое "секс" и он спрашивает у мамы:
— Мам, а вы с папой сексом занимаетесь?
Мама растерялась, а потом говорит:
— Да, а почему тебя это интересует?
Сын:
— И даже после того как я родился?
— Да.
Сын:
— А мне кажется ,что нет. Ведь после секса— рождаются дети, а у вас никого кроме меня нет.