Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета,выдает:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом?!
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребенок искренне не понял,что же он такое нам предложил.

— Кто знает, что общего между кексом и сексом?
— В том и другом замешаны яйца...

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
— Хочу посмотреть вашу страну.
— Можем предложить воздушную прогулку...
— Нет, на самолетах я летать боюсь.
— Можем предложить морское путешествие...
— Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
— Можем предложить железнодорожный маршрут...
— У вас такие халатные люди.
— Ну, тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
— О-о-о! Это как раз для меня!
— А не пойти ли вам на ###!

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

Вопрос француженке:
— Во время секса вы разговариваете с мужем?
— Конечно, если рядом есть телефон.

Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси.
Слушатели поразились тому, что женщина испытала
несколько сот оргазмов непрерывно.
Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?"
Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"

Беседуют два прибалтийца.
— Хороший прасдник Нофый Год.
(пауза)
— Да, но секс лучче.
(пауза)
— Секс, конечно, лучче. Но Нофый Год чаще.
(продолжительная пауза)

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

— Куда вставлять USB?
— Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...

О велик и могуч ты Русский Язык, а ещё более велик и могуч народ который
так и не научился (а может наоборот научился слишком хорошо) им
пользоваться.
Дело было в далёкие 60е года прошлого века. Мой дядя, новоиспечённый
доктор, получив свой диплом был отправлен ставить свои первые опыты над
пациентами в маленький Российский городок, который на самом деле был
сильно разросшимся селом. Из местных достопримечательностей была
больничка где мой дядя трудился на благо родине и больным, а так же
маленький вокзал на котором проживала местная достопримечательность
которую звали Нинка-Телега. Нинка была типичная привокзальная синявка
(которых и сейчас полно) и славилась тем что была Девушкой "хоть куда",
её политическое кредо, как и у Полесова, было "Всегда" и распостранялось
в равных мерах на готовность выпить и оказать интим услуги желающи. Свою
кличку Нинка как-раз и получила как-то обслужив дюжину мужиков за одну
ночь. Соответственно Нинка была широко известна в узких больничных
кругах венерологии как постоянная пациентка. Правда Нинка не была
настоящей БОМЖихой — Был у Нинки свой дом километрах в 20 от вокзала, но
она ему предпочитала вокзальную атмосферу и домой наведывалась не часто.
Если ранее Нинка возможно и имела какие-то признаки сексапильности и
привлекательности, то к тому времени что описано в данном повествовании
Нинка вид имела, мягко скажем, не очень эстетический. Черезмерное
увлечение горячительными нАпитками сделало своё дело, но это не очень
смущало, ко всему привычных мужиков жаждущими разделить с ней ложе (а
чаще вокзальный сортир) в промежутках между возлияниями. И вот наступил
тот роковой вечер. Дело было зимой, а зимы в тех краях были холодные.
Вероятно в связи с этим Нинка удвоила дозу для СУГРЕВУ. Градус соргел не
только Нинкино тело, но и душу и она вспомнила о доме, а вспомнив,
возжелала немедлено его увидеть и попасть под сень родных стен.
Провожать Нинку не возжелал никто (нах надо) и она нетвёрдой походкой,
зато с твёрдым намереньем двинулась домой. Увы, вероятно в какой то
момент градус и количество выпитого победил тягу к дому и Нинка уснула в
сугробе чтобы уже никогда не проснутся. Замерзла болезная. Ну что
поделать — дело банальное. Под утро, а может и позже Нинкино замороженое
тело было найдено и на место происшествия вскоре прибыл местный
участковый, фельдшер и мужик с кобылкой впряжёной в сани. После
короткого протокола участковый передал бумагу фельдшеру который
письменно потвердил смерть и причины Нинкиной кончины. Затем бумага была
вручена мужику с лошадью, бренные останки Нинки-телеги уложены в сани и
всё это поехало в больницу при которой находился морг. Там мой дядя
выполнявший функции врача широкого профиля, а так-же по случаю и
патолого-анатома, получил Нинкино тело и протокол в придачу. Ну так вот
— Фельдшер в графе "причина смерти" указал "Смерть наступила от общего
ОМЕРЗЕНИЯ".... Описался-ли бедолага фельдшер или может он выразил общее
мнение история умалчивает, но мой дядя, подумав чуток и учтя Нинкины
заслуги перед обществом, исправлять текст не стал и так и подшил бумагу
в историю болезни....

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
— Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Живем в доме на несколько квартир, за городом. Мой молодой человек практически всегда ночует у меня, а так живет в городе. Туалет у нас на улице, так вот, вечером, ложимся спать уже, говорит, схожу, отолью. Ну его нет пока, я быстро одеваю чулочки, сорочку прозрачную, причесочку, а сама спряталась, в шкаф. Сижу в шкафу, жду его, обычно ходит минуты 3, а тут нет и нет. 5 минут, 10, у меня ноги затекли уже... Слышу дверь открывается, заходит, видать на кровать посмотрел,меня нет, к шкафу— дверь открывает— Я..тадам!!!! Обычно ржем после такого, а тут он че-то бледный, злой. Ты че, говорю? С его слов: "Свои дела сделал, иду к подъезду— ментовский Уазик мимо крадется, меня увидали, тормозят. выбегает мент, ты говорят, живешь здесь? Я— нет. (к слову он у меня сам по себе темненький, да и небритый был дня 3-4, на джамшута в темноте сойдет), Мент-а че тут делаешь? В туалет ходил. У мента глаза О_О. Мой-подруга у меня тут живет. Мент-квартиру такую то знаешь, где это. Мой— нет, мент— а подруга в квартире какой? У моего глаза по 5 руб, квартиру то он номер и не знает))) Мент уже забрать видно готов его был, прописка говорит, есть. Мой, да есть, доки дома) Ну видно торопились менты, да и глаза у моего добрые, говорят, ну ладно мол, иди себе. Слушаю значит все я, из шкафа вылазию, такая то вот красивая, мой говорит: ты представь себе глаза у ментов, если б мне не поверили и пришлось их домой тащить и тебя показывать, а ты вся такая секси в ШКАФУ!!! сидишь))) Точно бы 03 вызвали)

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
— Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
— Тебе так меня не хватает? — спрашивает она, улыбаясь.
— Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто занимаюсь сексом в неделю. Я ответила — минимум три ( все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.

—и вообще, чем отличается программирование под Виндоуз от просто программирования?
— Да не то, чтобы уж принципиально отличается... А представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой — голубые.

признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:
«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники — лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч «Динамо» — «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка — хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?