Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

На днях мне дали почитать одну, книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек и наконец наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались". Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я вдруг ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал "Эротика?! Да автор — настоящий сексуальный маньяк! Надо будет запомнить фамилию".

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит — весь пляж усыпан женскими телами.
— Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него
Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну, дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну, и в конце концов не выдержал, осекся и говорит:
— Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь!

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
— Ну, было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
— Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.

Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.

Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS:
— Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним.

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я зае@ался вам звонить!

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

приходят две молодые пары к сексопатологу (кстати,
есть сексолог и сексопатолог — один учит, другой отучивает:
— проблемы, говорят, у нас в личной жизни — не получается...
Тот говорит — а вы попробуйте партнерами поменяться...
Утро, лежат двое:
1) ну, как тебе?
2) ззззашибись! А тебе?
1) ващеее класс!!! Интересно, как там ниши девочки?....

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной
жизни. Врач его слушал, слушал, но ничего не понял. Стал задавать ему
вопросы — опять ни фига не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
— Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом
своей подруги во время занятий сексом?
— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот
открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
— И когда же это было?
Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
— Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
— Да нет, мама, все нормально.
— Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
— Да нет, что ты.
— Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
— Мама, ну не в этом дело.
— Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
— Почему извращённого?!
— Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
— Да ничего подобного, мама...
— Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?

Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо:
— Внушить ему, что он свободен. Раз свободен — то нефиг за свободу бороться.
— Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин естественно при этом не меняется.
— Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой — тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
— Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
— Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу — разве не весело, когда все в задницу долбятся.

Одесса. Промрынок "7-й Километр. Бывший военный устроился работать реализатором на хозтовары и бытовую химию. День проходит, два проходит — выручка очень маленькая. Хозяин говорит:
— Ты, дружище, человек ответственный, но не опытный, давай я тебе покажу как клентов убалтывать.
Сел вместо него.
Подходит женщина:
Есть "Мистер Мускул"?
Хозяин:
-Есть. Даёт "Мистер Мускул" и в догонку ещё бутылку "Полироль"
Женщина:
Зачем мне "Полироль"?
Хозяин:
-Вы окно помоете,через окно люди увидят что мебель грязная — не хорошо.
Женщина соглашается и покупает.
-Смотри дальше, говорит хозяин реализатору.
Подходит другая женщина:
— Есть "Полироль"?
— Есть. Хозяин даёт "Полироль" и вдогонку "Мистер Мускул"
— Зачем мне "Мистер Мускул"?
-Вы мебель помоете, а через грязное окно ничего не видно.
-То же правильно — соглашается покупательница и берёт всё предложенное.
-Понял? — говорит хозяин реализатору.
-Понял — отвечает тот и садится на место продавца.
Через какое-то время подходит ещё одна женщина:
-А есть ли у вас прокладки женские?
-Есть — отвечает новоиспечённый продавец и даёт женщине прокладки а также "Полироль" и "Мистер Мускул"
Женщина в недоумении — А зачем мне всё это?
— Я так понял, что вы сейчас сексом не занимаетесь, так хоть в доме уберётесь — ответил уже опытный продавец...

женский словарь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Ты был хорош в постели
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня размазалась тушь под глазами
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Мне нужно сочувствие
Я плохо выгляжу? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться с женщинами = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Я не нервничаю ! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

мужской словарь

Да=я хочу секса
нет=я хочу секса
незнаю=я хочу секса
я не хочу секса= я вру

В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
Муж:(М) да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая— нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...

-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету,
-Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ?
-А она вам отвечает: Нет извините я бросила !

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... соседи и все такое.
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
— Еще как!!! Хороша бабенка!!!
— И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
— Ну, что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...