У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
— Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
— А кто?
— Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то — мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то — мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— пошли на ***
— тоже вариант....

— Лючия, у тебя были мужчины до меня?
— Клянусь сыном, не было.

По жизни царапины копятся.
Весь в них, не по делу и за.
Спина достаётся любовнице.
Жене — кошелёк и глаза.

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...

Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть большое преимущество -
поржать можно всегда.

— Да не такая уж я и пьяная вчера была...
— Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

Моисей сказал:
— Всё от Бога
Соломон сказал:
— Всё от ума
Иисус сказал:
— Всё от сердца.
Маркс сказал:
— Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
— Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
— Всё относительно.
Сколько евреев — столько мнений.

— Ген, а Ген!
— Что, Чебурашка?
— Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Раньше, когда мой называл меня "дорогая", а я его кокетливо спрашивала: "А на сколько?", он отвечал, что столько еще не напечатали. А сейчас отвечает, что по живому весу надо считать.: (

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
— Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
— Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!

Телефонный разговор:

— Алло это Пятачек?
— Да это я, а что?
— Любите секс?
— Обожаю, так и хочется потрахатся с какой нибуть свинкой!
— В таком случае работа для вас!
— Какая работа?
— Успакаевать сексом свиней перед закалыванием!!!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке — в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Святой отец, скажите мне,я могу с женой 7 раз за день,а потом еще и с любовницей 8 раз-это грех ???
-Ложь,страшный грех, сын мой!!!

Читаю объявления (ищу квартиру) и тут просто офигеваю, остановившись
взглядом на одном "заманчивом" предложении:

Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег. 15.03.2010. Сдаю комнату с
хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 — 35 лет.
Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет...
И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А
кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться,
скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается...
:):):)

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
— Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит !

— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где-то...