Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Моя сестра замужем за идиотом. Однажды, они делали покупки в магазине,и моя сестра помимо всего прочего покупает корм коту. Говорит "Дайте Вискас, пожалуйста", на что продавщица отвечает " Вам с кроликом или с индейкой?" Вдруг этот самый муженек, падает перед сестрой на колени и начинает орать на весь магазин " Купи с кроликом, пожаааалуйста! Я такой ещё ни разу не ел!!!)))

— Что такое секс?
— Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в "пробирке".

— Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
— Бычки в томате.
— А что оставляют теперь?
— Бычки в помаде.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
— Те женщины, которые позади меня — шлюхи, а те, что впереди — дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
— Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
— Ну, тогда пройдите вперед.

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это такое?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей
сексуальной привлекательностью.

Одной женщине снится сон, будто она идет по какому-то темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно забегает в ближайший подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.
— Что вы собираетесь делать?! — вскрикивает она.
— Не знаю, мадам, это же ваш сон!

Жизнь женщины — сплошные полосы. То о`кей — то о`би, то о`кей — то о`би.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите... утром!

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
— Как дела, дорогой?
Водила:
— Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
— Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
— А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
Жена:
— Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать?!
Водила:
— Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш всё ещё лежит в сугробе, ну, я его взял и занес в теплый автобус...

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Если убрать из жизни случайное везение и флирт, останутся тяжкие труды, хлопоты о потомстве и тугая работа мозга в ожидании халявы и секса.

Один приятель жалуется другому:
— Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
— И что же она тебе говорила?
— Я же тебе сказал: я не слушал.

Секс — неотъ:::блемая часть нашей жизни.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.