Приезжает муж из заграничной
командировки. Жена его встречает,
обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на
каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки
мыть:
— А вот у них на каждом полотенце
голая баба вышита. Мелочь, а
приятно! Жена: — А вот у соседа чл@н на 1 см длиннее.
Мелочь, а приятно!

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: — Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: — О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
— Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

— До зарплаты еще неделя, а деньги кончились. Пошел к соседке просить взаймы.
— И как, дала?
— Нет, не дала. И денег не заняла.

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк!
Ж: — Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: — Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: — Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Дайте два.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она:
— Боже мой! Муж!!! Куда ж тебя деть?! Замри и становись в угол комнаты...
Он так и сделал. Заходит муж:
— Привет-привет, как дела? А это что?
Она:
— Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания, вот, купила себе резинового пацана...
Муж:
— Ладно, я понимаю... Сделай мне чая.
Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой:
— Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я это изобретение...
А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак — никак. Тогда он говорит:
— Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!
И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит:
— Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку — настройки сбились и вырубились.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Если женишься на красивой, посадишь сердце,
Если женишься на некрасивой — печень (Ержан Орымбетов)

Пожилая пара летит в самолете на курорт, чтобы отметить свою золотую свадьбу.
Молоденькая стюардесса, узнав про их юбилей, с восхищением говорит:
— Ну надо же — 50 лет совместной жизни! Каково это?!
Старик:
— Это все равно, что пять минут...
— 5 минут?!.. Как я вам завидую!
— 5 минут… — прибавляет дед, — под водой без кислорода…

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая…

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

— Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
— А он как женился — по любви или из-за денег?
— Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги — по любви...

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке. Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.