— Дорогая, давай займемся любовью.
— У меня болит голова.
— Намек понял: без орального секса!

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
— А вдруг война, а я уставший!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

— А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
— Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...

— В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
— Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
— Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

Мать говорит дочери:
— Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.
— Но, мама, я уже не ребенок!
— Собственно, поэтому я и прошу.

— Девушка! Пойдемте займемся сексом!
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

— Девушка, у вас на заднице муха сидит.
— %бет?!
— Да нет, просто сидит...

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Амурный промах старого лётчика.

Произошёл сей комичный случай с одним моим старшим товарищем. Человек он возраста уже постбальзаковского, из молодых, так сказать, пенсионеров. Сам бывший летун, не потерявший после ухода со службы вкуса к радостям жизни, не последней из которых секс, собственно говоря, и является.

Живёт он сейчас один и прёт, я извиняюсь, по мере возможности, всех тех, кто ему на жизненном пути и попадается. Ничто ему в этом деле не мешает, с женой развёлся, дети взрослые уже, можно и дурью помаяться. Он и раньше, бывало, на запасной аэродром приземлялся, а сейчас и подавно, все карты ему в руки, мужчина он ещё крепкий, достаточно видный и в сердечных приключениях недостатка у него не бывает.

И вот однажды подроманился он с одной, жившей по соседству, фрау. Лет ей так примерно за тридцатник, но сама из себя ещё вполне ничегошная. С виду скромная, но довольно миловидная. И тоже, в данный отрезок времени, одинокая. Мужиков-то, увы, сейчас на всех не хватает, а из тех знакомых, кто у неё есть, половина бухает до полусмерти, а вторая половина уже голубая как Дунай.

То да сё, слово за слово, люди оба взрослые, и сразу без лишних экивоков перешли к делу, дотрещавшись организоваться в ближайший уикенд для древнейшего процесса у него дома. Столкнуть, так сказать, одинокие атомы.

А товарищ мой ещё набрался напоследок храбрости и ей брякнул:

— Смотри, мол, если есть у тебя игрушки какие, то бери их тоже с собою, не стесняйся, я ко всему, мол, нормально отношусь.

Не то, чтобы невесть какой он затейник, но ведь и поизвращаться всё же иногда душа требует. Да и медицина современная советует.

Она ему в ответ:

— Не вопрос, дескать, возьму, у меня этого добра полно дома валяется.

Тот аж смутился немного.
Ого – соображает — вот тебе и скромница, не зря, видимо в народе судачат, про тихий омут-то...

Короче пришла суббота, настал час икс. Товарищ с утра побрился, помылся и лежит у себя дома на диване, ждёт свою пассию, область бикини между делом почёсывает и воображает себе разные всевозможные прелести и пакости. Много чего, естественно, себе напридумывал и, как следствие, либидо у него к назначенному времени уже стоит как крыло самолёта.

Наконец звонок. Входит его избранница, вся в тюле, в парфюме и т.п., а в руках у неё помимо дамской сумочки здоровенный пакет из «Ашана».

— Ни хрена себе – тот думает – подготовилась, как бы самому сдуру на что не налететь, вона сколько понабрала-то.

А гостья сходу ему пакет этот суёт и улыбается:

— Вот, смотри, не забыла, принесла, как договаривались.

Товарищ как в пакет заглянул, так и ахнул. Игрушки-то она принесла, да только не для каких-то утех изысканных, а самые обычные, китайские, плюшевые, те, что из автоматов за пять рублей вытаскивают.

Он аж залип на минуту от удивленья, потом пришёл в себя потихоньку:

— Вот ни хрена себе – ляпнул – удалась посадка….

А та довольная, что угодила:

— Племянник у меня, шустрый такой засранец, навострился в торговом центре их доставать. Натаскает, да во дворе по три рубля продаёт. Коммерсантом растёт, но твоим внукам бесплатно – она засмеялась.

Ну, что в такой ситуации, оставалось ему делать? Практически нечего. Не тормозить же в конце взлётки...

Короче, несмотря ни на что, рандеву продолжилось. Перешли к столу, заправились, потом и на диван. А там всё как обычно, классика жанра. Бочка, петля, виражи, боевой разворот, сброс, шасси, уффф, сели…

В принципе, даже понравилось ему… Хоть и без нештатных ситуаций.

А игрушки он мне вечером для дочки припёр.

— Бери говорит, не пропадать же добру..

© robertyumen

Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе.
— Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст.
— Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из
из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный
семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем
сексуального меньшинства и густо покраснел...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, я — гей.
— Чудненько. А позвольте полюбопытствовать, уважаемый, вы по профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?
— Нет, я — сантехник...
— Так вот, милый мой, запомните — вы не гей, вы — педераст!

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет...

— Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
— Еще бы! В 18-то лет!

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!