Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал
История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь
поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что
это за чувачки)..
Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили
выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не
пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из
перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в
мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей
новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая
холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба
пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем,
что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан
симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому,
перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после
бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно
от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать
обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы
бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья..
Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на
другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на
финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у
клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И
тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе..
Прощай права(денег 0 руб.00 коп.)..
Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до
асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там
работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и
так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:"
Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я
начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь
девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе
июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только
что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец
заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару
десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа
душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем
магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе"..
Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он
вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..

Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"— спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы— я буду лечить!"

На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:
— Признавайся, у тебя есть любовница?!

Тусовался Вовочка с Машей в баре... И тут тусовка закончилась и Вовачка провожает Машу домой но было очень поздно и темно и Машенька Вовочку пригласила переночевать у нее так как родители как бы уехали в деревню.... Ну Вовочка согласился.... Заходят они ну она и говарит ему... Ты иди приляж в спальни а я пойду в душ) ) ) Ну Вовачка заходит в спальню и ждя непрерывного долго секса он раздевается а в спальне было темно... и он побросал все вещи на пол... А в баре были салаты и он их сино много съел и его стало пучить и он подумал что бы не сделать этого плохого во время секса он подумал лучше сделать это сейчас ...Он хорошенько пропукался и нужно было убрать запах... Но поскольку вещей он не нашол потому что разбрасал их по комнате он снял последнее что на нем было это были трусы и стал размахивать что бы разогнать плохой запах... И тут входит маша и включает свет .... Вовочка стоит в положения рака и размахивает трусами а в постели лежат испуганные родители... ))))))

Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас — рекламная пауза!"

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался — то на нём красовалось имя Wеndу, когда же опадал — то видно было только две буквы <

На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.

Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!

— Слыхал, Ивана посадили.
— А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!
— Не... Брат у него три года как сидит.

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
— Я так понимаю, секса сегодня не будет?!

С дамочкой о машине:
— У тебя какое авто?
— Красненькое…
— А марка?
— Да нет, не маркая…
— А сколько сил?
— Не говори, столько сил на нее уходит…
— Сколько лошадей под капотом, спрашиваю…
— А что, там лошади? А я думаю, чем воняет…
— Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься?
— Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом. Пока ни разу…
— Не улетала?
— Не залетала…
…

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Veland88

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине — это чувство голода!

Старуха Шапокляк идет по пустыне и видит зарытого в песок по шею Саида.
— Ба-а-атюшки, и ктож тебя так ?
— Абдула...
— А чтож ты раскопался, то ??? — и заботливо так присыпает песочком его голову......

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
— После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
— Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!..
— Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
— Считаю, все ли 32 видно.

Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. Один стал выбирать блюда в меню. А другой и говорит:
— Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а затем в меню. А сейчас наоборот.

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:
— Что за х%йня?
И тут из под койки вылезает мужик:
— Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из под койки еще один. Докладывает:
— Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?
— Был, только что убег!
— Опергруппа на выход!!!