Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
— Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
— Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: — Вот жена написала, что вы постоянно называли её д@рой! Как вы это объясните?
— Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

Женщины что ботинки — только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони.В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?"

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

В Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
Победил Секс.

На радио звонит девушка, передает приветы друзьям и знакомым, и отдельный привет адресует своей маме:
—Также хочу передать особенный привет моей маме, которую я очень люблю, желаю ей удачного конца... Пауза, девушка явно потрясена собственной фразой, за эфиром кто-то фыркнул, девушка продолжает:
—рабочего дня.

Мужчины из калёной, прочной стали,
Брутальная суровость — наш удел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Две подруги.
-Представляешь?Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним сексом!!!
-Да ты что?!?!?!?А ты что!?!?!?
-Я?!Я ему отс@с@ла в грубой форме!!!

После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
— Наш сын похож на мишку!
— КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, сегодня света долго не будет?
— До семи пятнадцати.
— Ого, как точно.
— Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Директор диктует письмо секретарше:
— Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. " Дай посмотрю... Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

Она:
— Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
Он:
— С чего это? Мы последний раз спали год назад!
Она:
— Блин... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...