— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
— Смотри! Часы купил...светятся.

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
— Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

— Леночка, скажи — ты хорошистка или ударница?
— Да не ударница я, я на пианино играю!

— У меня жена надысь такую истерику закатила!
— Мой тебе совет — и не помогай ей! Сама закатила, пусть теперь сама ее оттуда и выкатывает.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:
— Здравствуйте, оператор?.. — Девушка, скажите...
— Конечно, но я не девушка!
— Ну, не волнуйтесь так, милочка!

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.

На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.

Занимаются любовью жена и любовник, тут приезжает муж, заходит, а жена уже спрятала любовника под кровать и сказала ему, чтобы сделал сквозное отверстие в кровати и удовлетворял ее ночью, пока муж спит. Ночь. Муж спит, жена:
— Ай!
Муж:
— Что случилось?
— Да ничего, то сквозняк.
Муж закрыл все двери. Она опять:
— Ай!
— Что такое?
— Опять сквозняк.
— Ну ложись на мое место, а я на твое.
Спят. Муж:
— Ай!
— Что такое?
— Сквозняк такой, что простынь в ж#пу лезет!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю ,что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который все время был рядом) просят удалиться. Я его выпроваживаю, говорю чтоб ехал домой и в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли.... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется.... Если б у меня в этот момент были в руках ножницы, я б их ему в спину воткнула!

Объявление:

Я лодырь. Обожаю есть и спать,

Вставать привык под выстрел из ружья.

Давно ищу желающую взять

Меня, неповторимого, в мужья.

Я ненавижу мусор выносить.

Курю в постели и сорю в квартире,

Ищу я ту, что сможет полюбить

Меня, пока единственного в мире...

Я знаю толк и в водке, и в вине.

Люблю чеснок употреблять на ужин.

Запросы слать прошу моей жене,
Пусть знает, как я всем вам срочно нужен!

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Жена на свидании с мужем на зоне:
Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
М: Да я тоже тебе изменил.
Ж:Дорогой, ты должен знать что я не хотела тебе изменять
М: Ты не представляешь как я не хотел!!!

— Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
— Это невозможно!
— Ты что, ее так любишь?
— Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?