Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
— Ты кто?
— Я — п#%%ец.
— А че такой толстый?
— Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

Муж приходит домой, открывает своим ключем, видит на вешалке пальто с гигантскими плечами висит. Мужик испугался, пошел
взял здоровенную кувалду и зашел в спальню. На кровати увидел, что под одеялом кряхтит его жена, а сверху здоровенный
детина. "Куда бить? — думает мужик. — По голове? Убить могу, надо по ж@пе". Тут он размахивается и бъет по ж@пе детину. Жена
как завизжит, а детина обрадовался: "Вот, а ты говорила не всуну!"

Семейная жизнь делится на правильную и привольную.

— Дорогой, ты меня любишь?
— Да, спи.
— Как Ромео Джульетту?
— Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

— Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

Я зае*ат и ох*енен,
Неотразим, как бриллиант!
Неподражаем и бесценен,
Могуч и строен, как Атлант.
Умён и крут я, несомненно.
Красив и мил к тому же я.
Е*ать, какой я ох*енный,
И, кстати, скромный дох*я...

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушися. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — "Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?"
Мужик — "Ну что ты дорогая, я был как стеклышко". Жена — "А хули ты в холодильнике насрал?"

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Женщины?
— Ну...
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!

У одной девушки была немерянная грудь. Приходит она к подружке и говорит:
— Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
— Грудь-то хоть не оттоптали?!

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
— Вы на все выходные?
— Да...
— А дети есть?
— Да...
— А в этот раз не взяли?
— Нет...
— Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
— Да...
— .А кто с детьми остался?
— Жена
Надо видеть лицо кассира......

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф...

— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!

Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил...