Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
— Отпусти ты меня. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
— Одно у меня желание... Принимай теперь за меня все решения!

— Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу
мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто
в доме хозяин?
— Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем,
чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и
помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.

— Где твоя жена?
— В гардеробной.
— А где у вас гардеробная?
— В шкафу!

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Забегает мужик в Спорттовары:
— Свежие удочки есть?
— Удочки есть, но не свежие.
— Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,— урчат и дрыхнут.

— Прикинь! Сегодня снится мне сон — драка, кулаками машем, то я попаду, до противник. Просыпаюсь — а челюсть-то действительно болит!
— Да, суровы вы, челябинские сны...

Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей
жене необходима медицинская помощь.

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт:
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!!
все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!

Возвращяется муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику:
-Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

— Ну и как с женой живёте?
— Даже мусорные мешки разные…

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета — "На троне!"

Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь -заперто, начинает долбить — заперто, звонит
изо всех сил — заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами — раздается раскатистый бас:
— ДА ТЫ ЕЩЕ РОГОМ ПОСТУЧИ.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
— Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
— Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора

Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!