— Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
— Зачем?
— У меня план есть, а своего человека там нет...

В ресторане официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

В продуктовой лавке:
— О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
— Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
— Ах, дорогой, только теперь понимаешь сколько символичного было на нашей свадьбе,
ты уже тогда был неопрятен и много пил.
— Дорогая, теперь-то и я понимаю как символично, что на нашей свадьбе ты была
с косой и вся в белом.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — всё получается с Любовью.

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
— Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
— Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
— Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется — СЕКС, а у женщин — ЗАГС.

-Дорогой, а правда ли, что зайци тупые?
-Правда, зайчёнок.

— Вадим, где ты был последние три дня?
— Бухал.
— Изменял мне?
— Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

— Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
— А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

В клинике встречаются два друга. Один другому хвалится:
— Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию!
— Да? От импoтенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада?— Только не моя...

В квартире раздается звонок телефон и жена берет трубочку:
— Алло. — мужской голос: — А Вы мужчину удовлетворить способны?
— Какой нахал! да как, вы смеете-...?!!
— Тогда объясните, почему Ваш муж постоянно ходит к моей жене?

— Маша, ты куришь? С каких это пор?
— С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашелв пепельнице окурок.

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.