Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания — результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

В России один мужик — алкоголик. Два — гомосексуалисты. Три — несанкционированный митинг.

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — Конец года.

В доме живет бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
— Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
— Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
— Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно...
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

— Яша, — обращается к Рабиновичу его приятель, — ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
— Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он.
— Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли.
Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар!" — говорит моя дама.
— Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе
белье, гладильная доска — гладь и молчи!"
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип?" Я чуть не умер от страха!
А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладить
белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро
должен закончить..."— Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свой
рассказ любитель острых ощущений.
— Да, Эльвира — баба не промах,— язвительно усмехнулся сосед.
— Ну и актриса!
— Как, вы тоже ее знаете?
— Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

Иван — ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

... прошу напечатать мое обращение к двум незнакомцам:
"Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни... " (девушка, 22 года.)

Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
— Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

В женском батальоне.
— По порядку номеров расчитайсь!
— Первый.
— Второй.
— Третий.
— Нулевой!
— Как нулевой?! Вот почему грудь четвертого человека не видать!!!

Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги, да и ума тоже не остается.

Муж — жене:
— Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
— Так темно же.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Из немецкого юмора

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
— Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

— Сынок, тебе уже 18 лет, это мои последние алименты, иди отдай их своей маме ..и...хотел бы я посмотреть на её лицо..
Сын в недоумении приходит домой и передает слова отца матери.
— Сынок, знаешь что..сходи и отнеси эти деньги отцу обратно и скажи, что все 18 лет он платил не своему ребенку, и посмотри на его лицо