— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

– Вася… Мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещё того… ну ни разу не использовал…
— Хорошо! Маша, вали на кухню, и свари борщ!

-А у меня знакомый скульптор жену высек!
— Из гранита?
— Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.
Она такая... Зина из кондитерской.

У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:
— Милый, я у тебя единственная?
— Да.
— И ты не находишь мой вопрос странным?
— Нет.
— Значит, могло быть и по-другому?
— ...?
— А может, так и есть?
— ...
— Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился — я ухожу к маме!

Две подруги беседуют:
— И как тебе мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

— Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.
— Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.

Две подружки перемывают кости мужьям:
— Мой меня задолбал, каждый день кричит — Люся!!! Где мои носки?!!!
— А я своего отучила.
— Да ну? А как?
— Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
— И что, помогло?
— Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

Главный половой орган мужчины — это кошелёк.

x: Зашел во вКонтакте. Мне там ВК предлагает добавить в друзья мою жену, потому что "у меня с ней 4 общих друга". Ну, общие знакомые — это же еще не повод добавлять жену в друзья

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!!!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Поступать со своей женой надо так,как многократно хотел поступить с чужой!

5 лет совместной жизни, муж приносит пачку презервативов 12шт со словами:
-Жена, смотри какой я оптимист!
Кризис, экономим, я глядя на пачку ужасаюсь ценнику:
-550 рублей??!!
-Ну это ж на год....

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Девушка — парню:
— Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?