— Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
— Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
— У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
— Что значат ваши слова?
— Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...

жена мужу:я всю жизнь буду ходить в шубе из кроличьего меха?
муж: а что в этом такого кролик-то ходит.

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

— У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её подружек — я без проблем добираюсь домой.

— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну... Мимо!

Встречаются две подруги.
— Как жизнь, как муж?
— Да каждый день поздно возвращается.
— И как он это объясняет?
— Да никак. Лапшу мне на уши вешает.
— А ты что?
— А я ему его лапшу на рога наматываю.

— Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?
— Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
— Какое счастье! Как вы вовремя! — восклицает хозяйка. — Под кроватью мышь!

— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок...
— А сколько тебе осталось?

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женатый.

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Что называется «и смех и грех» и как «тесен мир» — в одном флаконе!
Рассказал знакомый. Его друг с первого дня совместной жизни гулял от супружницы, которая не научилась, не стремилась и не хочет ухаживать за собой. Сын вырос, а она так и осталась взлохмаченной, располневшей, вечно недовольной всем и постоянно жующей «клушей», якобы «сидящей на диете» с булками в руках! ))) Он подтянут, спортивен, ухожен, купил новый авто, на котором (якобы) ездит «на рыбалку» и в лес «за грибами», поскольку из дома и от телика жену вытащить не возможно. Грибы и рыбку он покупал у торговцев на обочинах и всю жизнь всё проходило замечательно. Она подозревала, но доказательств не искала и все были счастливы и довольны. Жена жарила грибы и была сыта и хвасталась его «домовитостью» и он тоже — своей сметливостью!

— Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
— Иди нахер!
— Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
— Подожди! Вернись! Я твоя!

Женщина:
— В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
— Да, незавидное у тебя положение было.
— Ну, это вам, мужикам, не завидно.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

— Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.