— Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.

— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Ради тебя успокоил.

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть

— Я должен развестись с женой.
— А причина?
— На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар
ходит.
— Она что спилась??
— Да нет, меня ищет...

мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется.....

Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку , Гена проходит и говорит:
-Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
-Я её второй раз ем.

— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.

Есть Мужчины, которые Много Обещают,а есть те, кто МНОГООБЕЩАЮЩЕ молчат.

— Это ты мне на телефон 50 рублей кинул?
— Ага, а как ты догадалась, что это я?
— Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.

Две женщины:
— Твой муж – спортсмен?
— Да, койкобежец.

— Эй, соня, вставай!...
— Ну, Настенька, дай ещё поспать...
— Я не Настенька, я её муж...

80-е годы.
— Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
— Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
— Да нет, из партии исключили...

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну, и ходи босой со своей математикой!

— Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

— Что такое суперсклочность?
— Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

— Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
— Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
— Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!