— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А Вы?
— Я первый спросил.

— Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Я
сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
— Ну и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по
любви.

— Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
— Детей.

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:
— Ну как?
Он, задумчиво:
— Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.
Офигенный комплимент!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Многих радиослушателей— мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "да я #6у, им уже лет восемь."

Жена: — Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: — Такси!

Сижу в метро и наблюдаю картину:
Две девушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты, он встаёт и говорит (сначала одной):
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
После смотрит на другую...
— А с вами?
— Нет.
А потом парень не выдержал и громко так:
— Блин, какие все бабы одинаковые!!!

— Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
— Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!
12

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:— Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...А он ей:— Ду-у-ура, она же горячая...

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...

— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Супружеская пара с долгим стажем семейной жизни занимается любовью.Никто не может кончить. Жена — мужу: " Милый! Ты тоже никого вспомнить не можешь?

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
— Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
— На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
— Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
— Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

— Привет, как дела?
— Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
— Зачем? У тебя же бесплатно было!
— Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.