— Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:
— Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит — нет такой. Час ждёт, два ждёт...
обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
— Ты не Марина будешь?
— А ты Вадим?
— Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
— Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!

Когда академик Павлов включает свет — у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.

— Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
— Да ну?! А ты что?
— Что-что...Согласилась!
— Ну да?! Что, вот так, сразу?
— А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.

Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец!
А кто она?
— Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.

— Ах, какая женщина! Мне б такую!.. Но не дай бог моя дочь повторит её судьбу...

Муж жене:

— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
—не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

—да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...

Муж:

—ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего
даром стоит?..

Жена решается:

—ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.

Жена:

—Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

— .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.

Муж:

—Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

—Тихо, бля@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое...

— Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
— Он точно знает, где живут плохие девочки...

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

— Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

— Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
— Потому что у них есть хоть одна подпорка.

— Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
— Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
— Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
— Что — что...?
— Да трахикарпус заболел, говорю.

Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена из
командировки, резко открывает дверь спальни.
Мужик испуганно:
— Привет, есть будешь...
Жена яростно:
— Нет!!! Спасибо!!!
— А я думал... ты меня сожрешь.