Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками АLWАУS АLLDАУS, месячные у меня каждый день.

— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

— Мы поженились, а со временем он стал чемпионом мира по борьбе сумо, частично.
— Как это "частично"?
— Только внешне.

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.— Мне уже домой пора, — говорит девушка.— Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мнечто-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.

Жена по "Одноклассникам" всё ходит.
Не перекрыть ли в Интернет ей вход?
За меньший грех Отелло Дездемоне
перекрывал когда-то кислород.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
— О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче — когда дашь жрать?

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!

— Мужики, вы не устали?...
— А это смотря что предлагается...

Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но врач?
— Нет.
— По крайней мере еврей?
— А почему вы меня все это спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Здоровая диета
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
— А у нас в порту что ни день — то разгрузочный!..

— Мужик, он есть венец творения!
— А женщины?
— А женщины стремятся под венец.

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

... а в эти дни я зову жену красной девицей...

— Когда ты в первый раз попробовал женщину?
— Лет в десять.
— Господи, почему так рано?
— Мы, каннибалы, взрослеем рано...

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины — "Осторожно, я женат!" у женщины — "Смелее, я замужем!"

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
— Что вы здесь делаете?
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.