Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
— А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

— Дорогой! А ты помнишь, что завтра...
— Конечно, помню — 10 лет нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни — от недопития и недотрахания...

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

— Люся, что бы ты хотела от жизни?
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

— Эй, Мачо, просыпайся!
— Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться....
— Светуля видимо, в магазин ушла,... А я — ее муж!!!....

— Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
— Сёма, а как же романтика?
— А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

— Люся, а что это у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

— Люди делятся на красивых и очень красивых.
— Ну, меня красивым не назовешь...

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое: жена и тёща!

На приём к врачу приходит молодой парень:
— Доктор, у меня такая проблемка — я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по харе бьют?
— А пойдите Вы в армию! Там Вас точно попустит...
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали такой замечательный совет!
— Вы больше не спите с замужними женщинами?
— Вы что? Только с ними!! Зато теперь, успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
— Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
— Мужик выпить хочешь?
— Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
— Мужик, ты что дурак?
— Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

— Лечу во Франкфурт, на...
— На Майне или на Одере?
— На самолете, на...

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!