— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Ж: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
М: Да. И что, она вся испортилась?
Ж: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
— Куда это ты намылился?
— На стриптиз.
— И сколько это стоит?
— 100 USD.
— Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
— Да...дешёвка, она и есть дешёвка!

— И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям! А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и
говоpит:
— Мой муж очень стpанно себя ведет. После
того, как чай выпьет, чашку съедает, а pучку
оставляет...
— Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, — самое вкусное.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт — "По какой причине?" — очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Тео и Вилли в Кельне. Стоят на мосту, и вдруг очки Вилли падают в воду. Он кричит:
— О нет... теперь еще и очки в Мозель упали!
Тео говорит:
— Вилли, мы же в Кельне! Это Рейн, а не Мозель!
Вилли:
— Видишь!!! я без очков даже Рейн от Мозеля не отличу!

— Мань, а чего это ты с красным флагом?
— Дык, революция!
— А! А я думал — менструация...

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

— Жена мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Подарила парню на День рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

— Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так, так, чудненько! А плохая? . .

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Не могу — уезжаю!

Жена должна быть трахнута качественно и в срок, или этим займется кто-то
другой...

Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли

Училась у меня группа «Сетевое администрирование». Так как группа подобралась чисто мужская, а вокруг — доменный лес Windows, то естественно в какой-то момент разговор «перетёк» на дам (лесорубы и лес, всё, видно, предопределено). Лёшка сказал, что моя статья «Буйство плоти. Заметки маркетолога» конечно ничего себе, но у него в жизни была интересная история... с изюминкой. Итак, дальше от первого лица (историю, правда, слегка подзабыл, ну да не страшно, автор поправит — дополню на сайт).



Городок у нас маленький. Районный. Все всех знают. Школьная подруга жены Катерина съездила в Столицу и вернулась преображённой — стала она активисткой феминистского движения и начала создавать у нас районную ячейку. Так как отец её быстро «наладил» из своей квартиры, то женщины начали собираться у нас дома, а если конкретно, то на моём диване, благо до моего холодильника с пивом и всякими "вкусностями" всего несколько шагов. Я сначала «бузил» и всячески возмущался, как отсутствием любимого плацдарма, так и расхищением стратегических запасов, но потом ничего... втянулся, подпал под влияние (тем более жена Светка мне так и сказала: «Дай мне самоутвердиться в жизни... Я вся такая мужским произволом затюканная»). Я так понял, что мне никоим иным образом посидеть на любимом диване (да ещё и в окружении целого «малинника») не удасться, если я в районную ячейку не вступлю.

Катерина мой выбор одобрила. Сказала, что равноправие — оно равноправие и есть. И если мужчина понял то, как общество притесняет Женщину и хочет активно помочь в борьбе за равноправие полов, то его в ячейку надо конечно принять. От меня требуется только подготовить вступительную речь. Я, естественно, согласился. На красивой розовой бумаге в 7 экземплярах (по количеству Светкиных одноклассниц) распечатал Речь и вот торжественный момент, я её должен зачитать (ниже, по цензурным соображениям, приведу это творение в сокращённом варианте, а на сайт

Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.