— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

— Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

— Во, братан, мне жена изменяет с лесником.
— Как узнал?
— Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки...
— А-а!..Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
— С чего ты взял?
— Прихожу домой, а в койке пожарник...

— Во время cекcа мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревёт, как лев!

— Вася, сейчас я обижусь и уйду!
— Ну и уходи.
— И уйду.
— Ну и иди!
— Так ты меня простил?

— Вася, дай презерватив!
— Нет у меня, отстань!
— Ну, Вася, не жмоться!
— Пошел в пи#ду!
— Да я только что оттуда, там тоже нет!

— Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
— Зови меня Лобачевским, детка.

Идет судебный процесс. Судья говорит:
— Обвиняемый расскажите, как все произошло. Обвиняемый:
— Сижу я на работе. Вдруг звонок по телефону, и доброжелатель говорит, что у моей жены любовник. Ну я сразу домой. Забегаю.
Ищу везде. Никого. Выхожу на балкон, а этажом ниже на балконе голый мужик лежит. Ну я хватаю тумбочку и бросаю в него. Судья:
— Понятно. Пострадавший, расскажите как было. Пострадавший:
— Выхожу я утром на балкон. Смотрю — погода хорошая, солнце. Думаю — позагораю. Разделся и лег на балконе. Вдруг с верху на
меня тумбочка падает. Судья:
— Ясно. Свидетель, Расскажите, что вы видели? Свидетель:
— Ну, сижу я значит в тумбочке...

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для неё рай.

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

— Ты что сейчас делаешь?
— Засыпаю.
— Без меня?
— Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю...
Жена залезла с головой под одеяло.
-... пукаю.

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
— ??..
— Я не изменяю жене.

— Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
— Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
— Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Собирается братва двух деревень — стенка на стенку, сто на сто. Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:
— Ну, чоо! Козелл! чео, а?!
Молчание. Он опять:
— Ну, ты, а, ты чего, чоо-ты а?!
Тот опять молчит. Первый заново начинает:
— Ну, ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!
Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять. На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу дала, он сидит, ложкой водит по тарелке — вдруг как закричит:
— Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!

Встреча с друзьями...

— О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
— Мы пришли вполтором!
— ???
— Я и моя половинка. Это же полтора?

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.