Ой, беда у меня, девчонки!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?

Разговор двух потомственных аристократов:
— Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
— К сожалению, ничего не могу сказать — наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

— Как заставить женщину замолчать?
— Спросить ее, о чем она думает.

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу.

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!!
— Ой б%я... большое спасибо!

— Побывала-таки у него в гостях...
— Ну и как?!
— Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
— Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

— Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
— Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки, перед тем как их надеть (если сможет вспомнить где их вчера оставил).

1 января. Жена – мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!

Девушка говорит парню:
— Ну ты смешной, у тебя нет машины, тебе не за что меня сводить в ресторан, нахрена ты мне такой сдался?!
Парень отвечает:
— Лучше быть бедным, чем дешевым!

Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.

Девушка возвращается из поездки. Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20#, а доехать до Москвы стоит минимум 50#, ну, и ни один таксист не хочет ее добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
— Садись, отвезу тебя за 20#, но вдобавок еще "за щеку возьмешь"!
Она говорит:
— Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей кричит:
— Эй, але, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного рассказа надо показывать на ком-нибудь)
Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и при этом говорит:
— Ух, вы, таксисты!

Жена спрашивает мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Коля...
— Hет, жена! Ты б#дство с разнообразием не путай.

Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к ещё более любимой тёще. Куча прощальных слов, наставлений, слёзы, сопли и т. д.
В самый последний момент жена достёт тюбик "Бленда-мета" и протягивает мужу. Тот:
— Зачем, это ещё?!
Жена:
-Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!!!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потом прямо в карман и налево.

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
— Работаем кулачком!
Боксер:
— По корпусу или в челюсть?

— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!