Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
— Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас, смотрю, белый.
— Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел от страха.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Три возраста мужчины:
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
— Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
— Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

— Люся, ты такая тихая...
— Никто не планирует убийство громко.

Разговор двух приятелей:
— Ты гляди, какая симпатичная девчонка идёт...
— Да ты чё, это ж моя жена!
— Ну, я и говорю — обезьяна-обезьяной...

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— На*уй надо! я за гитарой...

Муж ругается с женой. Жена:
— Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
— А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
—Ну, дала несколько раз...

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Ссорятся жена и муж.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле пересохло!!!

У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место — перестало думать другое:)

— Ну что, мужики, по 50?!!
— Не-е, сегодня помоложе возьмём!

— Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
— Не гладь ему стрелки на джинсах!

Муж говорит жене:
— Костян завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, трахнул?
— Нет, сбежал!

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже елка не стоит...