Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
— Да это же не муж, а просто жена какая-то!

— Вася, что это ты такой замученный?
— Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный...

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще — в спальне.

Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
— Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
— Ух ты, вот здорово!
— Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
— Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
— ?????
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
учиться, учиться и учиться ...

Жена: — Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: — Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
— А о чем мы тогда будем говорить?
Первый:
— Сегодня я предлагаю о бл#(c)ях.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО: ?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Два офисных работника:
— Кажется эта наша новая сотрудница такая клуша, что не способна ни в ком вызвать сильные чувства...
— Ошибаешься... каждый раз, когда она садится за соседний со мной стол, у меня перехватывает дыхание!
— Неужели я ошибся?
— Да просто так торопится на работу, что потом пахнет на всю округу...

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
— 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу — бах:
— Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
— А че это он посреди кухни лежит?
— Хозяин же, где хочет, там и лежит.

Старая супружеская пара отмечает 65 — летний юбилей жены. В разгар веселья встаёт муж и произносит тост:
— Я пью не за твои 65, когда ты стала кислая как щи а пью за твои 45, когда ты была выдержанна как коньяк, я пью за твои 35 когда ты была игрива как шампанское, я пью за твои 25 когда ты была нежна как персик!
Встаёт жена и отвечает мужу:
— Я пью не за свои 25 когда я была нежна как персик, который достался тебе надкушенным, я пью не за свои 35 когда я была игрива, как шампанское, от которого тебе досталась лишь пенка, я пью не за свои 45, когда я была выдержанна как коньяк, который ты испивал с соседом, я пью за свои 65, когда я стала кислая как щи — ты бы и рад по хлебать, да нечем!

Мужик встречает жену в роддоме. Медсестра выносит тройню и обращается к мужику:
— Hу что, всех брать будете?
Мужик думает:`` Hу тройня так тройня, че уж тут поделаешь...``
— Hу да.
— Тогда подержите этих троих, а я пять остальных принесу.

3 часа ночи. стук в дверь дома. мужик спрашивает кто там . Ему в ответ говорят, что грабители.
Г: — Гони сто килограмм золота.
М: — Может 105 возьмете?
Г: — Ну давай 105.
М: — Оленька, золотко, выходи.

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день — и ты станешь cекc-символом микрорайона!

— У тебя как с Танькой?
— Хорошо.
— Ну, с Танькой у всех хорошо.

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
— Пи*орaсы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.