Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу, кратко рассказываю о результатах.
— А ещё посмотрели пол ребёнка.
В трубке молчание...
— Что значит пол ребёнка? — наконец спрашивает муж.
Я в недоумении:
— Ну, пол ребёнка посмотрели (повышаю голос).
— Так почему полребёнка?
Наконец-то поняла, что он не врубается.
— Да пол ребёнка смотрели — мальчик или девочка!?
— А-а-а... А я всё понять не могу, почему полребёнка посмотрели. А что со второй половиной?..

— Киплинг. "Маугли".
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец херов.

— Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
— О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!"

На интернет-форуме:
— А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
— Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ — платный.

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? — доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он-то здесь причём?

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит!
— Ты здесь один на острове?
— Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили — рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности.
— Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва?
— Да, блин.
— А воскресенье вроде как выходной?
— Слава создателю!
— Ну, это не проблема.
— А что так?
— В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!

Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
— А у кого ты был?
— Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
— Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
— Женщины всегда говорят не то, что думают...

Работать в WINDOWS без мыши это все равно, что заниматься сексом
без члена.

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

— Вообще-то зоофилия — это сексуальная девиация…
— Не википедничай.

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
— Милая, твои глаза, как выходные: тоже два

Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
— Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
— А до конца сверху или снизу?

— Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
— Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
— В чём дело?
Муж хохоча:
— Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!