Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки
в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...

Одна девушка спрашивает у другой:
— Ты почему всегда в красное одеваешься?
— Так ведь кругом одно бычье...

Девушки — как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем — липнут.

От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
— С этого моментa мое слово — зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
— Сотрудник похоронного бюро?

— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Мечта каждой женщины — иметь трех мужчин сразу: один готовит, второй стирает, третий массажирует ей пятки:)

— Ты где сейчас работаешь?
— На овцеферме, овчаром.
— А жена?
-Там же, овчаркой.
— Моя тоже, только дома…

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
— Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили — минуту первого.

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»

Из дневника женщины:"Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же нервы все это могут выдержать?!"

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твёрдое?
— Твёрдое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.

Муж и его cекcуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы
долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это
нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших
домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще,
во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел мужик.
— Это ВЫ разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
— СОГЛАСЕН!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся
жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу
отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...

— Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
— Но я же не пил!
— Зато я выпила!

Сержант:
— Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
— Так точно, сэр. Мы били его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
— Ну и как, признался во всем?
Полицейский:
— Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" — и отрубился.

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.