Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж в "стельку"
пьяный и в помаде.
— И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
— Нет, я за гитарой!

— Белый танец! Дамы приглашают белогвардейцев!

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— !?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
— Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Едем с отцом в машине, думаю надо денег взять. Спрашиваю
— пап, давай сыграем в "Угадайку"
— ну давай
— угадай кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит:
— сын, давай сыграем в путешествие?
— ну давай
— угадай куда я тебя сейчас пошлю?

— Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Бля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит:
— Не человеки, а люди. Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
— Гена, здесь же бьют.— говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
— Гена, посмотри, что с лошадью сделали...

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

"Интересно, что он скажет когда узнает?"
— Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
— Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!

Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет:
— Мужчины мне секас нужен.
Полный аут, переспрашиваю "— чего? ", она:
— Секас — вы что не понимаете? , пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03:
— Женщина а Вас собственно зачем секс в это время и в этом месте? "
От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и секас спрашиваем.
Ответ:
-Как зачем — в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать.
Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.

Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
— Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребёнок:
— Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...