— Вась, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

— Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
— Зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками.

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
— У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
— Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
— Знаешь, мам, ты была права ...

Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал
жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня. ...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был — в пижаме и тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".
На это у него не находится аргументов...

Что хотят слышать жены от своих мужей:

— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку под шубой.
Сослуживец отвечает:
— Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

День. Офис. Треп в курилке.
Две миниатюрные смешливые представительницы прекрасного пола терзают мужика, похожего на сонного волкодава или ручного медведя средней величины:
-…Что такое? Ты же всегда был либералом?
— А я и есть либерал.
— А сына «строишь».
— Не строю. Но он же сын. Оттого к нему – и только к нему — я предъявляю такие же требования, как к себе…
— Так ты – домашний тиран?

— Я? Никогда. Например, к любимой супруге я повышенных требований не предъявляю…
— Чё вдруг?
— Потому что женщины — нежные слабые создания.
— Да ну да! Просто от жены можно и выхватить. По хребту огрести.
— Я же и говорю – они нежные слабые создания…
— А чего бы честно не признаться, что на жену наезжать сыкотно?
— Конечно, сыкотно. Но как я могу в таком признаться?
— А что мешает?
— Как что? Я же мужчина. Я сильный и смелый.
— А жены боишься?
— Естественно. Она же — слабое и нежное создание…

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину — это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

Интернет-переписка.
Она: — Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: — У
Она: — Пошляк! Всегда о хуях думаешь?
Он: — Жук!

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
— Сколько дают за убийство?
— 25 лет.
— Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а поморде???
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Лайфхак для холостяков: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку...

— И что бы ты без меня делал?
— Всё то же самое, только с другой.

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
— Вы владеете даром очаровывать клиентов?
— Даром? Вот это ФИГУШКИ!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!