.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное... — выйти замуж за мудака...

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Вот это БЕССОННИЦА
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он,
оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет
её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Женский голос по телефону:
— Алё! Ваня!
— Это не Ваня, это его жена Маша.
— Машенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она
говорит ему:
— Hе думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть
цифры?

Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Приходит мужик в цветочный мaгaзин:
— Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу.
Продaвщицa:
— У вaс, нaверно, годовщинa с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете!
— Дa, месяц... кaк я домa не появлялся.

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна
красоте женщины.

Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
— Матpена, тебя же трахают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
— Кыш, пpоклятущий, кыш...

После новогодних застолий решила подкорректировать фигуру. Несколько дней ела правильную пищу в малых количествах. Встаю утром на весы — минус 1 кг!!! Радость нереальная!!!
3 дня с азартом и блеском в глазах взвешивалась и радовалась своему похудению.
На четвертый день муж отрегулировал сбившиеся весы и прежний вес вернулся. Ну и как мужа назвать после этого?

если мужчина преклонил перед вами колено, то это не совсем не
приглашение сесть ему на шею

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.