— Дорогой, ты часто меня видишь во сне?
— Нет , милая, такие страшные сны мне не снятся...

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

Мужчина рождается в армии
А умирает после свадьбы

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:
— К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
— Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
— Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

Стоят два парня на улице — на девушек смотрят.
Один вздыхает:
— Эх, красивые девушки сейчас как динозавры!
— ???
— Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются...

Рецепт приготовления яичницы:
— Кать, я жрать хочу!

Муж уезжает в командировку и решает проверить есть ли у жены любовник.И сколько
раз они занимались cекcом.Он берет ставит сметану под кровать и втыкает ложку.Через неделю он приезжает заглядывает под кровать,а там взбитые сливки.

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:
— Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
— Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи — неудобно, а пойдемте ко на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
— Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
— А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
— А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный — вещи, которые он не покупал жене.

Мужика женить — только портить, жениться он САМ должен.

— Лелик, будешь в Африке, спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют...

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Жена перед родами говорит мужу:
— Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!!
Муж:
— 8-0 ?!!!
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
— Вы знаете у вас родился ...
Муж:
— Что негр с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
— Да нет с одной...
— Вух, слава богу.

— Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание Мэри.
— Напротив, он даже не смотрит на нее.
— Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа — этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

— Опять напился до икоты, скотина!
— Когда ты икаешь от переедания — я молчу!

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." — значит, пора сматываться.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
— На, выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
— Жена, а давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию!

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
— Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
— Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.