— Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
— Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

Муж приходит домой и видит:
-Ты кто?
-Дед мороз!
-А чего бритый?
-Гигиена!
-А чего голый?
-Так июль же!

На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
— Дяденька, у вас чл#н видно!
— Ну, передай ему привет, я его давно не видел!

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
— Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
— Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, включен роуминг, т.е. дорого говорить. Жена в ответ:

— Жаль, что ты не можешь говорить... Тогда слушай!

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"

Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг,жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрафон,но звука нет. Он проверяет:
— РАз! Раз!
А из колонки:
— Одын, Одын!

Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает.....
Через какое-то время медсестра выходит:
— У вас сын!
Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
— И дочь!
Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
— У вас еще один сын!
Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в
непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:
— СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!

— Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
— Нет! А что случилось?!
— Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

Разговор двух подруг.
— Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
— А я своего отучила.
— И как?
— Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
— А он?
— А он — Серёжа.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

Диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
— У меня нет девушки,— пробурчал мужчина.
— У вас нет девушки?!
— Нет. Жена не разрешает.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

– Давай потр@х@емся?
– Нет.
– Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
– Ну ладно.

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
рождения.
— Подарим бритву.
— Нет бритва у него уже есть
— Тогда фотоаппарат.
— Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат:
"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
— О! Подарим книгу! — говорит первый.
— Нет, — безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, бLя, слепой?!
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, бLя, и глухой!!!

— Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.

Жена мужу выговаривает:
— Ты, — говорит, — мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты — мудак, дома — ты мудак, в постели ты — мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
— А почему 2-е?
Жена:
— Да потому, что ты — мудак

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.