История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан.
Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.

Разговаривают два горожанина.
— Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
— Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...
— Ты не смог их полюбить?
— Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
— Туберкулезом? Но для чего тебе это?
— Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю — не пропадать же ему!

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

Приходит на работу женщина, мрачная — премначная. Подруги спрашивают:
— Маша, что с тобой?
— Представляете, девки, вчера встречалась с любовником. Ах, как прекрасно покувыркались!!!
— Глупая, так чего ж ты печалишься? Радуйся.
— Так, когда пришла домой, муж по-своему меня перетр#хал...

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт — любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

— Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ?
— Да, если рядом есть телефон.

На кладбище: стоит на коленях грузин и очень сильно плачет и приговаривает:
— Зачем ты ушел, на кого меня оставил, возвращайся немедленно!!!
И так он горестно восклицает, что люди не выдерживают, подходят к нему и пытаются успокоить.
— Ну что, мол, поделаешь, у всех горе, надо продолжать жить... А кто у вас умер?
— Первый муж моей жены! – отвечает он...

Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен — почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

Бог создал Адама,день,ночь. Адам говорит Богу:
-Хочу еб:::ться днем.
И Бог создал Еву.
Адам говорит:
-Хочу еб:::ться ночью.
И Бог создал ему любовницу.
Адам говорит:
-Хочу еб:::ться днем и ночью.
И Бог создал WINDOWS.

Посвящается системным администраторам.
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
— Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
— Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал?

— А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
— Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй — алкоголик, третий — скупой...
— А у неё самой-то муж был?
— Да. Старый скупой безработный алкоголик.

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— Да ты оптимист...

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то... мужик!!!

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: — А главным призом будешь ты сама?
Она: — Ты издеваешься?!
Он: — Думаешь, никто не побежит???