Мужик сказал — починит кран, значит — починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
— Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
— Чего?
— Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
— Солил? — спрашивает она.
Молча солит.
— Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
— Сперва ты попробуй, — говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
— Ну как? — спрашивает жена.
— Отвратительно, — говорит мужик. — Г%вно ведь.
— Тогда давай мел.

— Что общего в словах: женщина, жигули, жизнь?
— Все та же "Ж".

Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
— А вы позицию "тачка" не пробовали?
— Нет! А как это?
— Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!
Женщина задумалась, а потом говорит:
— Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!
-А что, у нее бензин кончился?

Идут муж с женой, весна... У мужа голова так и крутится в след красивым девушкам... Жена смотрит на это дело и говорит:
— Нагуливай аппетит, нагуливай.... Ужинать все равно дома будешь...
Муж бурчит в ответ:
— Человеку, который находится на диете, не запрещено рассматривать меню...

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
— А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

Если ваш мужчина стал реже просить есть. Будьте бдительны, возможно он завел любовницу.

— Лена, давай поговорим.— Я очень устала, давай лучше потанцуем.

— Что было бы, если бы не было женщин?
— Человек завел бы себе другое животное.

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:

— Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

После операции муж лежит в палате
— отходит от анестезии. Рядом сидит
его жена. Муж открывает глаза,
смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасна?
— Действие наркотиков ослабевает...

Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене???

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал
мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так... У вас есть дети?
— Да, четверо...

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

— Я признаю, что деньги — это не все в жизни, — вздохнула женщина, — но они так успокаивают нервы!