Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
— Тебе реально повезло, мужик.
— Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
— Говорю же тебе — повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…

— Это пpосто безнpавственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! — говоpит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!

Стоя на краю пропасти, она спросила:
— Любишь меня?
Он ответил:
— Люблю!
— Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
— Иди на хуй.

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает:
— Ты женился?
— Да. А ты?
— Нет.
— А что у тебя обручальное кольцо на руке?
— Так ведь я замужем.

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать
взаймы у второй.

Жена:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
— Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

— Вчера попробовал новый шампунь "Шамту", мои волосы стали такие пышные, что даже ширинка расходится!!!

Сидит мужик у следователя на допросе:
— Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
— Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать…
— То есть убили её, чтобы не покупать шубу?
— Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: — хочу на следующий год блэк ламу!

Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм!!! Открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.

-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
-Любимый, с тобой что-то случилось?!
-Да. Я ох$ел.

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
— Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
— Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

— Слыхал, Васька-то женился!
— Да ты что! И на ком?
— Да на одной толстухе.
— Да ладно, женщина должна быть в теле.
— Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: — Кто это?
— ...когда то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
— Будьте так добры, поговорите со мной!
— ???
— ...и моя жена сразу найдется!!!

Муж жене:
— Что это?
— Уха.
— А почему там свекла плавает?
— Значит, борщ...
— А что тогда там рыба делает?!
— Слушай, тебе не угодишь!