Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
— Как жена? — спрашивает один.
— Спасибо, хорошо, — отвечает другой, — а как моя?..

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить — после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
— Я уже составил. Тебя в нем нет...

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

Приходит мужик с работы домой, обе щеки красные, как помидоры — от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение:
— Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила.
— Понятно, ну, а вторую-то за что?
— Я решил, что ей не понравилось, и засунул обратно.

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

На смертном одре лежит мужчина. Рядом с ним сидит жена. Муж говорит:
— Помнишь, когда в 37-м году меня сажали, ты была рядом?
— Помню.
— А помнишь, когда в 75-м году я попал в аварию и долго лежал в больнице, ты то-же была рядом со мной?
— Конечно, помню.
— И сейчас: я умираю – ты опять здесь.
— Да, такая моя учесть.
— Дорогая, тебе не кажется, что от тебя одни неприятности?

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
— Что за мужики пошли? Пошлёшь — идут, скажешь "Не звони!" — не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..

Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

В купе жена "пилит" мужа четыре часа подряд. Потом попутчик, который все это слышал, вышел с несчастным в тамбур перекурить и говорит ему:
— Послушайте, ваша жена – типичная неврастеничка! Я дам вам адрес отличного психиатра в Харькове. Всего за сто долларов он ее вылечит.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее убьют за десять!

Ты мне не пишешь, не звонишь,
Надеюсь, ты в аду горишь...

Самый нудный мужчина — это непьющий импотент.

-Серега ты жене изменяеш?
-А комуж еще?

— Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
— А шея-то твоя тут причём?
— Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

— Господин капитан, — приставала к капитану надоедливая пассажирка, — скажите, а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться — получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
— Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
— Обесчестил — женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.)

...Жена — мужу:
— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил...
— Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

Женщина рассказывает своей подруге:
— Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
— И во скольких сражениях он участвовал?
— В восьми, — с гордостью ответила боевая подруга.

Член хозяину:
— Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Подруга рассказала.
Она психотерапевт и к ней на консультацию пришел парень. Осунувшийся, удрученный, говорит, что жизнь стала пустой и все такое… Спрашиваю, в чем дело. Говорит, что предложил девушке, которая ему очень нравится, выйти за него замуж, а та отказала.
Я пытаюсь смягчить ситуацию:
— Не переживайте вы так, женское НЕТ нередко на самом деле означает ДА…
Он погрустнел еще больше
— Так она не сказала НЕТ, она сказала «Ты в своем уме?!».