— Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! — говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю.
— А по какому поводу?
— Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!
— Hо пpи чем здесь я?
— А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!...

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Жена — мужу:
— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
— Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
— Куда это вы так спешите?
— Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: "Ну что напился?" — "Угу", "Жена доить меня послала?" — "Угу" "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
— Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
— Да Вы что! Здесь, при всех?!

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.
Стукают в двери — им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой — и в джиннов верит."

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: "питает и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
— Доктоp, помогите... я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!!
— Каким обpазом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотвоpное подсыпаю, то анекдоты pассказываю!!!

Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А ещё?
— Внешность.
— А ещё?
— Интеллигентность.
— А ещё?
— Галантность.
— А ещё?
— Юмор.
— А ещё?
— Сила.
— А ещё?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
— Я не понял, что это значит?!
— Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал — "Хpeн тебе, а не норковую шубу!".

Жена читает мужу вечернюю газету:
— Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж.
— Вот это я понимаю, благодарность.

— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
— Поссоpились?
— Hе хочу ее пеpебивать.

Девушка вскакивая:
— Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
— Так я очки надел.

Приятель спрашивает друга — будущего отца:
— Ну, что, кого ждете: мальчика или девочку?
— Да того и другого, что б больше не тра#аться.

— Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…

Муж — жене:
— У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
— А ты на рога повесь!