— Как мы называем мужчину, которому повезло в любви?

— Холостяк.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие
каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь -
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?

О несходстве характеров...

У подруги муж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьёт, а ему по барабану: "Хорошо, Машенька, хорошо, правильно, правильно..." — вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуждаем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно:
— Вот когда мы ещё не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймёшь!
Голос мужа из комнаты, спокоооойненько:
— Так нервы-то крепчают, крепчают...

— На твоем месте я бы вышла замуж за Антанаса. Этот точно знает, чего он хочет.
— Нет, лучше я выйду за Андреаса. Он точно знает, чего хочу я!

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

— Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
— Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Золушка собирается на бал. Фея предлагает свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
— Не надо, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки!
— У меня есть прекрасные кроссовки! Лучше подарите-ка мне спиральку, там принц всё-таки будет.
Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку, и говорит:
— Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Возбужденный муж жене:
— Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
— Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...

Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг Чебурашка заявляет:
— Чур по ушам не бить!
Колобок:
— По голове тоже!
Шалтай-Болтай:
— По я@@ам тоже!

НА ВОПРОС ВРАЧА— ПЕДИАТРА:
— "Держит ли ребенок головку?"
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
— "Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!"

Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Проститутки тоже занимаются самореализацией.

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Есть у благоверного привычка, долго и звонко размешивать сахар в кружке. Уже не раз от меня втык получал, я просыпаюсь если дверь не закрыта. Тут был у него день рождения, отметили, пока всё перемыла уже три ночи. Раннее утро часов шесть, просыпаюсь от описанных выше волшебных звуков. В голове и так табун скачет, а тут ещё и это. Сползаю с кровати с твёрдым намерением устроить ледовое побоище. Опа, а дверь в коридор и в кухню закрыты. Муж после бурного возлияния, весь помятый, на балконе кофе наводит. А дело в том, что балконы кухни и спальни смежные, лето, жара все окна из комнаты открыты. Молчу. Заботливый мой!

Жена — подруге:
— Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал — никогда теперь не буду готовить.

— Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кого родила?
— Дочь!
— Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Муж жене:
Ах ты стерва! Ты мне всю жизнь испоганила! Если бы был пистолет, пристрелил бы! Нож зарезал бы! Веревка с мылом повесил бы!
Жена:
Ну бодни меня, бодни!