Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

Живу с родителями. Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня.
С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.
Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.
Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.

Супруги легли спать.
Он — Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она — А куда ты пытаешься его засунуть?

— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Супруги собираются в гости.
Жена:
— Что мне надеть?
Муж:
— Парадный мозг.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Дочка ругается с отцом и предлогает компромисс:
-Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратиш всю свою получку на секс по телефонну, если ты не скажеш ей, откуда я ето знаю.

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Это когда ты в них походил, понюхал, но не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал, воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты ходишь, воняют, даже не надо нюхать.

— Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

Реплика моей подруги на какое-то действие:
— С кем поведёшься — так тому и надо...

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила жена на мобилу, выдавал:
— доставал телефон, смотрел на него, вздыхал, и говорил: — блин, опять тещина дочка звонит…

Несколько месяцев назад мужу поставили титановый сустав на второе колено (киборг он у меня).
Перед операцией состоялась встреча с анестезиологом. Я, как водится, сопровождала любимого, а заодно переводила — по мере сил, поскольку сфера беседы ооочень далека от моей профессиональной. Опросник был весьма обширный, в конце концов добрались и до проблем со сном.
— Во сколько ложитесь? Сколько раз просыпаетесь за ночь? Почему просыпаетесь? Легко ли засыпаете? Храпите ли во сне?
Последний вопрос муж переадресовывает мне. Дескать, со стороны виднее слышнее.
— Не знаю, — честно отвечаю я. — Я обычно засыпаю раньше и не слышу, храпит ли он.
Муж в этот момент язвительно вставляет полушёпотом:
— Зато я слышу, как храпишь ты! Ты-то и не даёшь мне нормально спать!
— Ах, так это я виновата?! Может, и суставы тоже я тебе попортила?!
— Неужели никогда не случается, что раньше засыпает Ваш муж? — не отступает доктор, не обращая внимания на нашу мимолетную перепалку.
— Нну, бывает — если я прихожу, когда он уже спит.
— И что? Тогда Вы всё же слышите, что он храпит? — гнёт свою линию спец.
— Ну, да, — вынуждена констатировать я. — Слышу.
— И что вы предпринимаете, чтобы прекратить его храп?
— О, это просто: я вынимаю слуховые аппараты. На ночь, знаете ли, их надо класть в специальную коробочку. Чтобы батарейки не разряжались.

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик — можешь не жрать!".

Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
— Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
— На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? — и протягивает пачку с сигаретами.
— Точно, все что было скурили!
— Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
— Дык, я ж говорю — у всех закончились...