Мужик приходит к сексопатологу:
— Женщины недовольны сексом со мной.
— ??? Давайте по порядку.
— Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
— Замечательно!
— Ну, потом поцелуи, прелюдия...
— Хорошо.
— Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
— Молодец! Так и надо!
— Потом еще пол-сантиметра...
— Ну что ж... можно и так.
— А потом последние пол-сантиметра!!!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

— Скажите, а за чем вы порнуху качаете, если потом ее все равно сотрете?
— Дык... ээээ... перед тем же я ее смотрю.

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та. — Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
— Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
— Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?

— Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
— Не выросло, значит?

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

Приговоренный на эшафоте:
— Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?

— Я ухожу от тебя!
— Мусор прихвати, пожалуйста.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь — а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

— Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
— Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Приходит женщина в ателье пошива обуви.
— Добрый день. Хочу пошить у Вас туфли
Приемщица:
— Нет проблем. Идемте я проведу Вас к мастеру, он снимет мерки.
Приходят к мастеру. Он берет правую ногу женщины обмеряет и говорит:
— Все. Приходите через два дня.
Женщина, удивленно:
— Но ведь Вы не обмеряли левую ногу, между ногами может быть разница!
Мастер:
— Для разницы мы не шьем!

Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе,
а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь.
Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку.
Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся -
чертежи, рассчетыУже и солнце село, и звезды появились.
Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора.
Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму
товарищу и говорит с каким-то испугом:
— Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел.
Второй товарищ в ответ:
— Скажи ей, что меня нет! Скажи ей, что меня нет!
Первый:
— Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно.
Второй:
— Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.