Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
— Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
— Ты чего так вырядилась?
— Влюбилась!
— В кого?
— Да есть тут мудак один!
— Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
— Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.

Возмущенно:
— Как вы, мне, матери 20 ти детей, можете советовать пользоваться презервативами!!?!!

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила... — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой пи@@абол!!!

— У меня вчера было столповторение, — признался мужик соседу.
— Позвольте, у вас вчера было так тихо...
— Да не, не в том смысле. Утром встретил Кольку, посидели с ним хорошенько... Пошёл домой, встретил Ваську, тоже посидели. Вот и получается — стол-повторение...

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладит его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.

Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!!!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
— Ну ты чего в гости не приходишь-то?
— Да я вот как-то с твоей женой переспал — неловко вроде.
— Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома
не показываться?!

Одна девушка спрашивает у подруги:
— Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
— Ну... вообще-то у тебя волосы на груди видны.
— Как? У меня на груди нет волос!
— В таком случае, оно действительно слишком глубокое.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

Один мужик говорит другому:
— Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
— Гляди: нудист!
— Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
— Ошибаетесь, — говорит голый мужик. — Я из казино бегу.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
— Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

муж с женой смотрят фильм ужасов на экране появилась ведьма
жена — ой, мама
муж — узнала, да!?