— Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!

Приходит муж домой, жена там с любовником.
Она видит его и спрашивает:
— Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

— Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь...

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьёт и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, сука?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха:
— Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой!
Отец зовёт сына и спрашивает:
— В чём дело?
— Я не умею.
— Видел как собаки делают? Делай также.
Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец:
— Ну что такое, я же всё ему объяснил!
— Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х@й — почему-то обиделась еще больше...

Чебурашка крокодилу Гене:
— Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...
— Ну иди сюда, мой маленький извращенец...

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
— А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает посетитель.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Мой муж работу любит больше, чем меня… — С чего ты взяла? — У него перед cекcом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!)

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности — сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву — а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть — и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку

Студентка говорит подруге:— Мой жених не может на меня наглядется.— Да? У моего тоже слабое зрение.

Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:
— Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
— Это зависит от обстоятельств.
— От каких именно?
— От того, кто станет ее первым любовником.

Каждый порядочный мужчина служить просто обязан... благополучию своей
семьи, разумеется...

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

— Какая разница между бл#дью и сукой?
— Бл#дь дает всем, а сука всем кроме тебя.

Cпорят 2 мужика, у кого жена экономнее:
— Вот у меня жена такая экономная! Вот варит она, к примеру борщ, в 1 день мы едим из него мясо, на 2 — картошку с овощами, из оставшегося бульона жена на 3 день снова борщ варит.
— Ерунда, вот у меня жена...!!!! Покупает себе трусы. Одну неделю носит их дной стороной, другую — другой стороной, там получается коричневое пятнышко, она его вырезает и мне на лето офигенная майка получается!!!