— Мадам, позвольте я вас провожу. А то вдруг нападет насильник.
— Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

Моется мужик в ванной. Долго так, методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Посвящается М. Жванецкому
На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной
рубашкой, а любой брючный костюм — неудобной пижамой, которую ей
давно хочется снять.

Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
— Патологоанатом!!

Хорошенькая секретарша — клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
— Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчётливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские — стервaми!

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе и теперь он вице-президент.
— Большое дело, — подтрунивает над ним жена, — вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
— Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! — торжествует супруг.
Сказано — сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
— А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

— Я в детстве мечтала стать летчицей.
— И как, сбылось?
— Частично. Летать — не летаю, но зато залетаю постоянно.

Когда мужик заметил, что его хуй начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене пациента, пригласив ее в кабинет.
— И как долго ему придется ходить на костылях? — спросила супружница.
— Костылях?— удивился доктор.
— А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? — в свою очередь удивилась женщина...

Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п@рн@:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
— Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
— Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
— Милый, а хочешь я разденусь догола??
— До гола?! А в чьи ворота?!?

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...

Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...