Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги
раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы
нет?

— Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
— У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена.
— У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Два приятеля:
— Я ради своей пить бросил!
— Да, ладно???
— Ага... Теперь одна пьет!

— Слушай, подари мне свою машину!
— Ты что, охренел?!
— Тогда дай прокатиться!
— Еще чего!!!
— Ну, дай хоть бибикнуть!

— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек — настоящий мужчина.
Это может быть настоящая женщина.

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Утро 9-го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него:
— В чем дело?
— Да понимаете, 8-го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить...

Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
— Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.

— К женщинам нужен подход с лаской.
— А еще лучше с норкой или соболем!

Забавляется жена с любовником, и вдруг слышат — муж пришел.
Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не
пролезла.
Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке.
Говорит муж любовнику:— Xто же мне с тобой сделать. Или отимею или яйца
обрежу.
Решил отиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, все-таки
в форточке же.
— Придется яйца обрезать.
Тут любовник взмолился:— Ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз!!!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че, дебил, сеть в поле поставил?
— А че я то, дебил? Где ты греб там я и ставил)))))

Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того, чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ловушка — это какая? Правильно, грабли...
Положил я двое грабель прямо при входе и пошёл в дом за ключами от сарая.
Удар и дикий крик и услышал даже из дома...
Оказалось, брат пошёл в сарай взять оттуда кое-какие инструменты и вначале наступил одной ногой на одни грабли, а потом второй ногой — на другие...
Он с этими граблями гонялся ещё полчаса за мной по участку.
Одно радует — ловушка работает!..

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.