— Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нах@р, к@зёл вонючий!

Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он — мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская: (

Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоватьсятут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкафснова проезжает трамвайшкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
— Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
— Ой жена, какая молодец, шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
—А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
— Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!

Возвращаться — плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Мужчина должен помнить:
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый cекc...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.

Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не я глаза закрываю.
— А я тут увидела.
— Ну, и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.

— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну...
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось??
— Молчала...

— Простите, вы все время передергиваете мои слова.
— Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.

Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
— Раз!
Тут лошадь ещё раз спотыкается. Жених:
— Два!
Тут лошадь спотыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь.
Невеста с нервным криком:
— Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!!
Бьёт его по спине. Жених спокойно поворачивается:
— Раз!!!!!
С тех пор они не ссорились.

— Папа, а как ты скрывал свои чувства?
— Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
— Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в аське, и ничего не пишут...

Разговаривают двое приятелей.
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"

Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в тридцатилитровых кегах. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну...
Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Две подруги:
— О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
— Да... Хорошо опираться на твердое!

Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с
лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не
скашивают, а добавляют.

— Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

Мужчина:

В 16 лет, как флейта — только тронешь — уже играет

В 30, как скрипка — 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель — час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино — игра только пальцами.

В 70, как дирижер — только дает указания.