Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
— Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
— Давай помоем – предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
— Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 Марта!

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Подруга делится впечатлениями:
— Знаешь, когда мы поженились муж отправлял меня отдыхать в Ницу. После 5-ти лет совместной жизни — в Винницу. В прошлом году — в Дарницу, а на лето "послал" в задницу!

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
-Дорогой, что это с тобой? Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, я...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились, что ли?!

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я или он?"
— Ну и что?
— Ну и всё — теперь он мусор выносит.

Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
— Давай-давай. Давай-давай. Давай-давай!..
Наконец второй не выдерживает:
— Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!

Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
— Между ректором и студентом — никакой, а под трамваем не была.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
— Говорил ведь жене: "Берёшь — клади на место!".

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
— Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

— Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
господь взял твою третью жену...
— Да, а я взял себе четвертую.

Подходит парень к девушке:— Девушка, с вами можно познакомиться?— Катя.— А поближе?— Две кати...

— Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?

— Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.

Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур.
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

— Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
— Так у тебя же нет шубы.
— Вот иди и достань!

— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.