Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

Одна подруга другой:
— Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

— Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
— Братья Грим...

Самое тяжелое испытание для мосек — это раздача слонов.
К. СМИРНОВ.

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в
окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

— Привет!
— Пошел нах!
— Ты чо такая злая?
— Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
— Ну, да, и чо?
— Чо, чо... Вот и выросли — одна большая, другая маленькая!

— Почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
— Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

Спор мужиков — у кого жена лучше готовит:
— А моя жена готовит настоящий узбекский плов!
— Да что ты говоришь? Настоящий узбекский плов готовят только мужчины!
— Вот представляете на что мне пришлось пойти, что бы есть настоящий узбекский плов!

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

Жена читает новостти в газете:
-На дорогах облости наносят разметку...
Муж:
-Хм,лучше бы на дороги облости нанесли асфальт!

— Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
— Нет.
— О, статистическая погрешность.

Любимый мужчина — чуть реже бывает козлом.

Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене!? Да ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...