— Джорж, тебе нравится мое новое платье? — уже в пятый раз завечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.— Давай снимем этот вопрос.

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
— Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
— Видела? Это будет лежать до 8 марта!

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек.
Борода — вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
— Ты спишь, дура е#анутая?

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?

Сегодня в кинотеатре убедился что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик не решался какую он хочет колу, с трансформером или с черепахой ниндзя.

— Девушки! Извините! Можно вам помешать?
— Вон бетономешалка! Помешай!

Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Хозяин спрашивает служанку:
— Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
— Да, она собирается в кино.
— А ты не знаешь, я с ней пойду?

— У меня жена — модель!
— Надеюсь, модель человека?

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду.

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
— На, глотни, умаялась, поди?
— Ой, спасибо!
— За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

Встречаются два друга:
— Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
— Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
— Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает — Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?