Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь — убью."
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
— Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
— А она без трусиков.
Блондинка:
— Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
— Зато вы не блондинка!

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая — отказывай всем.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

— Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток.
— Может, тогда коньяка?
— Да, лучше коньяка...

— Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: "Насквозь..."

— Я боюсь домой идти, вчера в подъезде 5 парней изнасиловали женщину.
— А ты скажи, что больна трипером.
— Так они же меня тогда убъют!
— Дура, ты скажи до, а не после.

— Люся, ты готовить-то умеешь?
— Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги -
"косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал
уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

— Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
— Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

— Какое самое сильное качество женской логики?
— Умение найти спонсора!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

На вопрос жены: "Тебе что надо это по десять раз повторять?!", все
мужчины отвечают утвердительно, поскольку слышат это в сотый раз.

Мужская общага... Дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др#чит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение... один говорит:
— Ты кого тр###ешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка.

— Почему мужчины носят штаны?
— Чтобы скрывать свои мысли!!!